Reklama / Advertisement

Vicevi

Vicevi su neraskidivi deo naše stvarnosti, duha, mentaliteta, duhovita i smešna strana naše svakodnevice. Zabave nas kad smo veseli, opuste kad smo neraspoloženi. Kratki, dugi, najnoviji, najbolji - pažljivo odabrani vicevi za sve. Nadamo se da će naša dnevna doza viceva biti dovoljna da izmami osmehe na Vašim licima.

Vicevi su razvrstani u desetak osnovnih kategorija: vicevi o Perici, plavušama, policajcima, Muji i Hasi (i Fati, naravno), Piroćancima, Crnogorcima, Lali i Sosi, Ciganima, babama, životinjama, zatim mnogobrojni razni vicevi. Prelistajte meni, pročitajte neke stare dobre viceve, takvi su nekako najbolji, jer iako dugo traju uvek su aktuelni, a tu su i najnoviji vicevi - ne propustite.
Imamo za Vas i "vic iznenađenja" - probajte.
Prijatna zabava!

Najnoviji vicevi

Ne sme ništa masno

Mujo dolazi kući s posla naveče, umorno se izvali u naslonjač i zavapi:
- Fato, bona, šta's' sprem'la za večeru?
Fata uđe iz kuhinje u kućnom ogrtaču i izazovno reče:
- Možda sebe...?
Mujo je pogleda ispod oka:
- Bjež', bona, znaš da mi je doktor zabranio masno!

Nema nijednog neprijatelja

Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
- Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- Gđo. Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
- Ja nemam neprijatelja - odgovori kroz osmeh.
- Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
- 98 - reče ona.
- Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti 98 godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
- Nadživela sam kučke!

Moglo je biti gore!

Lik je iritantno optimističan i stalno govori: "Moglo je biti gore!"
Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Ne zna da skače na glavu

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
- Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova gov*a, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
- Muuujooo... Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se sve do grla.
- Mater ti tvoju, što si me zeznuo! Upao sam do grla, bolan!
- E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

Vidi duplo

Nesretno oženjen čovek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže:
- Dakle, ja stvarno nemam sreće.
Žena:
- Kako to?
Muž:
- Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

Reklama / Advertisement

Najbolji vicevi

Burek za poneti

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Ne progovara ni reč

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo ulovio medveda

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
– Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.