Reklama / Advertisement

Vicevi

Vicevi su neraskidivi deo naše stvarnosti, duha, mentaliteta, duhovita i smešna strana naše svakodnevice. Zabave nas kad smo veseli, opuste kad smo neraspoloženi. Kratki, dugi, najnoviji, najbolji - pažljivo odabrani vicevi za sve. Nadamo se da će naša dnevna doza viceva biti dovoljna da izmami osmehe na Vašim licima.

Vicevi su razvrstani u desetak osnovnih kategorija: vicevi o Perici, plavušama, policajcima, Muji i Hasi (i Fati, naravno), Piroćancima, Crnogorcima, Lali i Sosi, Ciganima, babama, životinjama, zatim mnogobrojni razni vicevi. Prelistajte meni, pročitajte neke stare dobre viceve, takvi su nekako najbolji, jer iako dugo traju uvek su aktuelni, a tu su i najnoviji vicevi - ne propustite.
Imamo za Vas i "vic iznenađenja" - probajte.
Prijatna zabava!

Najnoviji vicevi

Optuženi zbog sata

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru.
Njihovu pažnju privukla su 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni.
Prvi odgovara:
- Meni je sat uvek kasnio, pa sam zato kasnio na posao, a onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
- Meni je sat uvek brzao. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
- Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

Nekompetentan

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj i kaže:
- Hoćete li da malo razgovaramo? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!
Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:
- O čemu bi hteli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže menadžer - Kako bi bilo da razgovaramo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže devojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da ja Vas pre toga nešto pitam!
Ovca, krava i konj jedu jedno te isto - travu! Ali, ovca izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako?
Nakon kraćeg razmišljanja kaže menadžer:
- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom go*nu!

Gumica na štapu

Na autobuskoj stanici stoje žena, muž i njihovih osmoro dece i čekaju autobus. Dođe i slepac sa svojim štapom da i on čeka autobus.
Dođe bus, ali je bio toliko prepun da je šofer autobusa rekao da u autobus mogu ući samo žena i njena deca. Tako su njen muž i slepac ostali na autobuskoj stanci. Krenuše oni peške, a slepac kako ide kuca svojim štapom levo desno pa nakon pola sata čovek koji hoda sa njim progovori:
–Izvinite gospodine, ali to kucanje vašeg štapa mi ide na živce. Zar niste mogli staviti neku gumicu na kraj vašeg štapa tako da ne lupa toliko.
Na to će slepi čovek:
– Eh, gospodine, da ste Vi stavili gumicu na Vaš štap mi sada ne bi išli peške.

Bog na poslu

Sedi Mujo u kafani, lagano pijucka rakijicu, kad ulete njegovi jarani na jutarnju pauzu.
- Svi naruče piće i počne priča, pa se Haso požali:
- Eh, bolan, ovaj moj gazda, taj me gazi, ne da m' disat' od posla!
Huso klimne glavom, a Suljo doda:
- Šta misliš da je ovaj moj bolji, taj bi da radim celi dan bez pauze!
Mujo sluša, otpije rakijicu pa se nasmeja:
- E, raja, 'ko vam je kriv... ja sam na svom poslu Bog...
Haso ga upita:
- Kako to misliš?
Mujo slegne ramenima:
- Svi znaju da postojim, al' me još nisu videli!

Mujina poslednja želja

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest meseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa zašto za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega?!
Mujo zadnjim atomima snage reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato...

Reklama / Advertisement

Najbolji vicevi

Burek za poneti

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Ne progovara ni reč

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo ulovio medveda

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
– Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.