VICEVI

Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba?
Mujo misli, misli pa kaže:
- Ne znam.
- E, pa vidi ovako, u školu si iš’o besplatno, ali džaba!

haso mujo

‎- Šta radiš?
- Idem da platim internet!
- A, mislim inače?
- Pa inače će mi ga isključiti!

internet

Mujo i Fata odlučili da isprobaju viagru, i Mujo ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Fata će:
- Ma uđi, što kucaš!
A Mujo će:
- Ama Fato! Ne pita se što kucam, već čime kucam!

fata mujo viagra

Skidaju se lik i riba. Lik pita:
- A koliko imaš godina?
- Trinaest.
- Trinaest?!? Ma, m’rš napolje!
- Jao, jao, što smo sujeverni!

dečko devojka sujeverje

Tata zove sina:
- Sine, idi kupi coca-colu.
- U flaši ili konzervi?
- U flaši.
- Hladnu ili običnu?
- Hladnu
- Da ti kupim u prodavnici pored ili u prodavnici preko puta?
- Svejedno.
- Hoćeš li mi ti dati pare ili mama?
- Ja ću ti dati, idi kupi prokletu coca-colu!
- Sada ili kasnije?
- Sa tobom je nemoguće pričati! Ići cu sam! M’rš u sobu!
- Sada ili kasnije?
- Sada! Ako ne odeš, razbit ću te, nećeš moći da sedneš na stolicu!
- Na drvenu ili plastičnu?

otac sin

Bere Fata pečurke, naiđe šumar i kaže:
- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
- Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

fata pečurke šumar

Mama pita ćerku:
- Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo?
- Ma onaj moj me strašno uvredio.
- Pa šta je rekao?
- Da vremenom sve više ličim na tebe!

ćerka mama

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?

perica prodavnica

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći.

crnogorac sahrana

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
- Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
- Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
- Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
- Tačno!
Treća čaša…
- Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
- Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

degustator vino