Reklama / Advertisement

Vicevi

Vicevi su neraskidivi deo naše stvarnosti, duha, mentaliteta, duhovita i smešna strana naše svakodnevice. Zabave nas kad smo veseli, opuste kad smo neraspoloženi. Kratki, dugi, najnoviji, najbolji - pažljivo odabrani vicevi za sve. Nadamo se da će naša dnevna doza viceva biti dovoljna da izmami osmehe na Vašim licima.

Vicevi su razvrstani u desetak osnovnih kategorija: vicevi o Perici, plavušama, policajcima, Muji i Hasi (i Fati, naravno), Piroćancima, Crnogorcima, Lali i Sosi, Ciganima, babama, životinjama, zatim mnogobrojni razni vicevi. Prelistajte meni, pročitajte neke stare dobre viceve, takvi su nekako najbolji, jer iako dugo traju uvek su aktuelni, a tu su i najnoviji vicevi - ne propustite.
Imamo za Vas i "vic iznenađenja" - probajte.
Prijatna zabava!

Najnoviji vicevi

Tata može da digne top

Hvali se Perica drugarima:
- Znate li da moj tata može da digne top?
- Ma važi, pazi da ti ne poverujemo!
- Majke mi, kad igra šah.

Ne ide pivo na lubenicu

Završio Piroćancu sin osnovnu školu pa ga otac pita:
- Šta ćeš sine tatko da ti kupi?
- Lubenicu tato.
Završi sin srednju školu sa odličnim uspehom pa ga otac opet pita:
- Šta ćeš sinko tatko da ti kupi?
- Lubenicu tato.
Završi sin i fakultet pa ga otac opet pita:
- Šta ćeš sinko tatko da ti kupi.
E sad sin reče:
- Pivo tato.
A Piroćanac će na to:
- A bre sinko kude ide pivo posle lubenicu.

Zauvek mladi u svojim očima

Sedela sam u čekaonici kod zubara, pa sam primetila i diplomu zubara i poznato mi ime i prezime.
On je išao u moje odeljenje i bila sam totalno luda za njim.
Međutim, kad sam došla na red i videla ga, kao da to nije bio on, već neki sedi deda izboranog lica s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
- Da li sta Vi išli u gimnaziju?
- Jesam, maturirao sam 1984. godine, otkud znate?
- Pa, bili ste u mom odeljenju - odgovorila sam ushićeno.
Onda me je taj odvratni sedi, ćoravi, izborani deda pitao:
- A šta ste predavali?

Zašto plavuša baca travu na ulicu?

Zašto plavuša baca travu na ulicu?
Da nahrani zebru!

Pogodio godine

Pita učitelj malog Pericu:
– Perice, šta misliš koliko mi je godina?
– Pedeset.
– Bravo. Kako si pogodio?
– Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako liči na vas, a ima oko 25 godina.

Reklama / Advertisement

Najbolji vicevi

Burek za poneti

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
– Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Ne progovara ni reč

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
– Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
– Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo ulovio medveda

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
– Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
– Pucao sam u njega 100 puta.
– A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
– Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.